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[Au Repaire maléfique de Dr. Eggman, la routine matinale. Dr. Eggman sort avec une tasse de café, en chaussons et en chantant.]

DR. EGGMAN — Rien de tel qu'un dimanche matin à paresser, une tasse de café, quelques trente-trois tours de bossa nova, et un tout nouvel exfoliant aux grains de raisin pour se gratter la couette !
Ah ! Il ne me reste plus que mon journal.
[Dr. Eggman arrive à l'antre et s'arrête pour ramasser le journal. Tout à coup, un coup de vent fait voler le journal et ses pages à l'intérieur du Repaire maléfique. Dr. Eggman court après le journal.]
DR. EGGMAN — Reviens ici !
[Une par une, Dr. Eggman saisit toutes les pages.]
DR. EGGMAN — Chaque week-end, ce satané vent me gâche ma routine matinale. Mère Nature la ramène un peu trop depuis que mes usines lui ont offert des pluies acides.
Il est grand temps de la remettre à sa place !
[Devant son tableau, Dr. Eggman fait des calculs.]
DR. EGGMAN — Dès que j'aurai fait pivoter mon Repaire de seize degrés, je pourrais battre Mère Nature à son propre jeu.
[Orbot et Cubot entrent avec un plateau-repas.]
ORBOT — Le petit-déjeuner est servi.
Nous avons passé la matinée à préparer ce festin. Mais quand on aime, on ne compte pas.
[Dr. Eggman cogne le plateau et tout se renverse.]
DR. EGGMAN — Regardez ce que vous avez fait !
Nettoyez-moi ça ! Moi, je vais chercher mes bottes de gravité. Et surtout, ne touchez à rien !

[Sur la plage, l'Équipe de Sonic se dispute une partie de football.]

SONIC — Trop facile.
[Quand Sonic est sur le point de tirer, il tombe dans un trou. Sous le ballon, Knuckles sort la tête.]
KNUCKLES — Oups.
SONIC — Knuckles. (sort) Combien de fois je t'ai dit de ne pas creuser des tunnels partout ?
KNUCKLES — Je creusais ton idée de ne pas creuser et j'ai eu un petit creux.
SONIC — Oui, mais va falloir arrêter.
[Knuckles sort de son trou en soupirant. Il donne un coup de pied dans le ballon droit sur Tails. Tails se prend le ballon en pleine tête et tombe comme une pierre. Le ballon entre dans la cage.]
KNUCKLES — J'ai marqué…

[Au Repaire maléfique de Dr. Eggman, Orbot et Cubot nettoient.]

CUBOT — Tu sais ? Parfois, je me demande si Eggman ne nous aime pas ?
ORBOT — Qu'est-ce qui peut bien te faire dire ça ?
CUBOT — La façon qu'il a de nous rabaisser, de nous insulter, et puis, de nous dire : « Vous deux, je vous aime pas ».
[Par accident, Cubot reverse une pyramide de son piédestal. La pyramide flotte et les objets en-dessous d'elles aussi.]
ORBOT — Maintenant je comprends pourquoi le patron est allé chercher ses bottes de gravité.
CUBOT — Parce que c'est bientôt la fashion week ?
ORBOT — Non, c'est plutôt pour contrer les effets de ce rayon anti-gravité.
[Orbot saisit le Rayon anti-gravité et s'en sert pour traîner les ordures jusqu'à la poubelle.]
ORBOT — Cette nouvelle invention pourrait, à coup sûr, révolutionner le monde.
[Cubot saisit le Rayon anti-gravité et le place sur sa tête.]
CUBOT — Et en plus, ça fait un super chapeau.
ORBOT — Rends-moi ça !
[Orbot veut reprendre le Rayon anti-gravité, mais Cubot est aussitôt pris dans les filets et s'envole.]
CUBOT — Je crois que je fais enfin une poussée de croissance.
[Cubot se brouille le système.]
ORBOT — Tiens bon, Cubot ! Je vais te faire descendre.
[Orbot s'élance rattaper Cubot, mais il est pris dans les filets du Rayon anti-gravité et s'envole à son tour.Dr. Eggman ressort de sa séance d'essayage de bottes anti-gravité.]
DR. EGGMAN — Attendez qu'ils me voient avec ces merveilles aux pieds pendant la fashion week.
[Dr. Eggman est pris dans le périmètre du Rayon anti-gravité et flotte.]
DR. EGGMAN — Mais, bande de cornichons, je vous avais de ne toucher à rien !
ORBOT — La force extra-gravitationnelle brouille ses processeurs.
[Dr. Eggman appuie sur son bracelet de contrôle et appelle.]
DR. EGGMAN — Mes sbires ! Éteignez ce rayon anti-gravité !
[Des Mantis Bot, des Ball Bots et des Motobugs arrivent. Le Mantis Bot et un Motobug sont pris par le Rayon anti-gravité et s'envolent. Ils se heurtent.]
DR. EGGMAN — C'est pas vrai, ça !
[Le Mantis est entraîné droit vers l'interphone et appuie sur un bouton.]
DR. EGGMAN — Non ! Pas le système de tube pneumatique !
[Le tuyau descend et Dr. Eggman, Cubot, Orbot et quelques Motobugs sont aspirés. Un gros Ball Bot bouche le conduit. Les victimes aspirées se retrouvent sur le toit du Repaire maléfique. Dr. Eggman enfile ses bottes et tombe comme une pierre.]
DR. EGGMAN — Et la réception est parfaite !
[Des applaudissements se font entendre. Cubot quitte les lieux.]
DR. EGGMAN — Non. Je ne laisserai pas encore le vent l'emporter.
[Dr. Eggman monte à bord de son Eggmobile et le suit.]

[À la plage…]

AMY — Maintenant, tout va se jouer sur ce penalty. La jeune joueuse peut-elle briser le plafond de verre et prouver aux yeux de tous qu'une femme peut être aussi douée pour le sport qu'un homme ?
KNUCKLES — Tu sais Amy, chaque fois qu'on attire l'attention sur la place des femmes dans la société, je trouve que ça finit toujours par nuire au concept de l'égalité des genres en impliquant que c'est une exception et non le statut quo.
SONIC — !!
[Un silence s'installe et les yeux sont rivés sur Knuckles.]
KNUCKLES — Ben quoi ? C'est pas parce que je suis le roi des biceps que je ne peux pas féministe.
STICKS — Ça m'ennuie de devoir interrompre cet échange très intéressant mais, j'aimerais vous signaler qu'en ce moment… Des extraterrestres sont en train de nous voler nos serviettes !!
SONIC — Je ne crois pas que ce soit un coup des extraterrestres.
[Dr. Eggman survole le terrain.]
SONIC — Allez, en route, mauvaise troupe !

[À Hérisson Village, tous les villageois sont pris dans les rayons du Rayon anti-gravité.]

CUBOT — C'est moi ou ça sent le poulet grillé ?
DR. EGGMAN — Orbot ! C'est toi qui a la poignée, alors agis ou je te retire un an de salaire !
CASTOR MÉTICULEUX — En réalité, il ne peut pas te retirer ton salaire, puisqu'il ne te paie pas.
ACOLYTE LOUP — Il pourrait lui retenir le gîte et le couvert.
LEROY — Pas s'il le déclare aux impôts comme personne à charge.
ORBOT — Pourrions-nous parler d'optimisation fiscale à un autre moment ?
DR. EGGMAN — Et voilà. Je sens qu'il va falloir que je me retrousse les manches et que je fasse les choses par moi-même…
[Dr. Eggman s'avance.]
CUBOT — Bonjour, madame. Désirez-vous qu'on lave votre voiture pendant qu'on fait le maillot ?
[L'Eggmobile est prise dans les rayons du Rayon anti-gravité. Chaussé de ses bottes anti-gravité, Dr. Eggman descend de bord.]
DR. EGGMAN — Les femmes et les enfants d'abord !
[Dr. Eggman atterrit au sol.]
DR. EGGMAN — Tu peux le faire, Eggman. Il suffit que tu inventes un truc. Oui, bonne idée.
[Dr. Eggman court chercher des outils.]
WOLFIE — Regardez ! Je vole !
AMY — Vous voyez ? Y'a pas que nos serviettes qui doivent être sauvées.
SONIC — Super. Voilà maintenant qu'il s'en prend au canon. Là, ça va trop loin.
Tails. T'as quoi pour me propulser dans les airs ?
DR. EGGMAN — Il suffit que je connecte cet hyper tube à cet oscillateur et…
Sonic est là. C'est lui qui va régler ça.
[Tails lace le feu et la catapulte expédie Sonic dans les airs. Muni d'une corde, Sonic attache chacun des villageois en ascension.]
LAURENT — Je suis quelqu'un de sociable. Je m'attache facilement aux gens.
ACOLYTE LOUP — Ce que t'es drôle, mon Lolo.
[Sonic termine son œuvre et Tails, Sticks, Knuckles et Amy tirent la corde.]
AMY — Regardez ! Ça marche !
[Le système de Cubot est remplacé par celui du Rayon anti-gravité. Ses yeux sont devenus jaune comme le soleil et peut tirer des lasers anti-gravité.]
STICKS — Ça va pas le faire…
CUBOT — Tout est clair, maintenant. C'est comme si je voyais le monde sous un nouvel éclairage.
AMY — Il ne manquait plus que ça…
[Cubot tire des lasers anti-gravité sur les victimes attachées par la corde.]
CUBOT — Nous devrions tous flotter librement.
DAME MORSE — Pas encore.
DAME CHÈVRE — Non-on-on-on-on-on-on-on !
CUBOT — Rejoignez-moi. Je vous libèrerai de la tyrannie de la gravité et nous irons toucher les étoiles.

[Au Meh Burger…]

DR. EGGMAN — Une portion de frites, s'il te plaît ?
DAVE — Et vous voulez des frites avec ?
DR. EGGMAN — Bonne question.
[Dr. Eggman regarde le menu. Dave est pris par un tir anti-gravité de Cubot et s'envole.]
DR. EGGMAN — Tu veux que je te dise ? Je veux bien des frites avec mes frites.
[Dr. Eggman s'aperçoit de l'absence de Dave et le cherche. Il l'aperçoit en train de s'envoler.]
DR. EGGMAN — Ce truc anti-gravité commence à me courrir sur la pomme de terre… J'imagine que c'est à Eggman de faire tout le travail… et de faire cuire ses propres frites !

[Dans le ciel…]

CUBOT — Pour atteindre la véritable illumination, vous devez vous libérer des forces invisibles qui vous retiennent.
KNUCKLES — Ce que dit ce Cubot commence à me parler.
TAILS — Sauf que quand on monte dans le ciel, l'oxygène se rarifie et on s'asphyxie.
KNUCKLES — C'est pas faux. J'aurais préféré que tu me le dises avant.
DR. EGGMAN — Ces frites sont soit congelées, soit trop cuites. Parfois les deux en même temps…
[Sticks écarte toutes les cibles de Cubot et est touchée par un tir anti-gravité. Amy s'élance la rattraper, mais Cubot lui tire un laser anti-gravité.]
STICKS — Zut !
CUBOT — Tu es libre, maintenant. Libre d'exprimer ce que tu ressens.
SONIC — Non ! Ça va être horrible si Amy dit ce qu'elle ressent.
On doit faire quelque chose !!

[À l'Atelier de Tails, Sonic et Tails enfilent leur combinaison d'astronaute. Une fois leurs combinaisons enfilées, ils montent à bord de l'Avion de Tails et s'envolent secourir les villageois.]

CUBOT — Rejoins mon mouvement, Sonic, et ensemble nous créerons une secte et comme ça, nous fréquenterons des acteurs hollywoodiens.
TAILS — On ferait mieux d'agir. L'oxygène se fait rare à cette altitude.
ORBOT — Sonic ! Attrape !
[Orbot lance la poignée, Sonic la rattrape.]
SONIC — Je l'ai !
Cubot, prépare-toi à redescendre.
[Muni de son Enerbeam, Sonic passe en-desous de l'Avion de Tails pour prendre de l'élan. Il s'élance ensuite sur la tête de Cubot et place la poignée.]
SONICBOOM dans ta face, l'anti-gravité !
CUBOT — Je sens la main invisible de la gravité me tirer vers le bas !
[Cubot nage vers le ciel, en vain. Les villageois descendent sains et saufs.]
KNUCKLES — Content que ce soit fini. En tout cas, moi, je ne me ferai jamais plus avoir par ces charlatans ou ces beaux-parleur qui vous promettent des jours meilleurs.
T.W. BARKER — Ça t'intéresse une opportunité d'acheter un bien en multipropriété ?
KNUCKLES — Un peu mon neveu !
[Tails et Sonic arrivent à bon port et descendent de l'Avion de Tails. Ils enlèvent leurs casques.]
SONIC — Chapeau ! T'as assuré, Tails !
TAILS — J'ai le meilleur des profs : la télé.
CUBOT — Destin cruel. Je vais être renvoyé à mon existence banale de basse altitude.
[Knuckles enlève le Rayon anti-gravité de la tête de Cubot. Cubot tombe au sol.]
ORBOT — Cubot ! Ton disque dur a-t-il ses capacités optimales ?
CUBOT — Heu… Non. Mais à part ça, ça va.
ORBOT — Il est redevenu lui-même !
[Sonic se sent coincé.]
SONIC — Y'a quelque chose qui va pas. Je suis le seul à me sentir un peu lourd ?
KNUCKLES — Bon, c'est vrai, j'avoue. Avant qu'arrive toute cette histoire, j'ai mangé une pizza XXL et sur la pizza, y'en avait plein de plus petites.
STICKS — Sonic a raison : y'a quelque chose qui cloche.
[En admirant le reste des villageois se débattre pour marcher, Tails vient à une conclusion.]
TAILS — Je crois que tu n'as pas éteint le Rayon anti-gravité. En fait, je crois que tu l'as inversé.

[Au Meh Burger…]

DR. EGGMAN — Ça y est, j'ai enfin réussi : une barquette de frites parfaite. Et enfin, goûtons-les.
[Dr. Eggman est pris par l'inversement de la gravité et tombe de sa chaise comme une pierre. Il essaye de prendre sa frite, mais ne peut plus bouger.]
DR. EGGMAN — Nnnnnoooooooooooooooooonnnnn !!

[Au Centre du Village, tous sont plaqués au sol.]

SONIC — Knuckles. C'est toi le plus proche. Va couper le rayon de gravité.
KNUCKLESNo problemo.
[Knuckles essaye de se lever, en vain. Il retombe.]
KNUCKLES — En fait, si&nsbp;; problemo.
SONIC — Tu te souviens ce que je t'ai dit tout à l'heure, au sujet des tunnels ? Et bien, oublie.
KNUCKLES — Que j'oublie quoi ?
AMY — Sonic voudrait que tu creuses.
[Knuckles creuse jusqu'au Rayon anti-gravité. Le Rayon anti-gravité tombe dans son trou, devant lui, et Knuckles le réduit en pièces détachées d'un seul coup de poing. Tout le monde est sauvé. Sonic félicite Knuckles.]

[Au Repaire maléfique de Dr. Eggman, un Beetle Bot, Cubot, Orbot, un Bee Bot, un Mantis Bot, un Scorpion Bot et Obliterator Bot poussent le Repaire. Dr. Eggman savoure la scène autour d'une barquette des frites qu'il a cuisinées.]
ORBOT — D'après mes calculs, nous avons réussi à faire pivoter le Repaire d'un huitième de degrés.
DR. EGGMAN — C'est vrai ? C'est super. Plus que cent-vingt-sept huitièmes et vous pourrez revenir à l'intérieur.
[Cubot et Orbot soupirent, puis se remettent à pousser avec le reste. L'écran fond aussitôt en noir.]
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